Un, dos, tres, cuatro... eins, zwei, drei, vier!

Hola mundo!
Como van? 2007 ha sido notable!!!... si bien no es que me este saliendo absolutamente todo, si puedo decir que esta mostrando detalles mucho mejores que el año pasado. Estoy feliz de haber vuelto al gimnasio, de hacer ejercicios y no quedar tirado en el suelo porque no puedo mas... de poder hacer deporte y juntarme con mis amigos... de la pega que tengo y los proyectos que vienen en ella, de mis compañeros de pega y el ambiente que hay aca... de los amigos que siempre apoyan... y vamos, si bien hay algo que todavia no le hallo vueltas, y en lo cual actue segun lo que tenia que hacer... si voy corriendo a por una meta, aunque me peguen el tackle mas fuerte del mundo, y mis regates no logren esquivarlos, haber aguantado el dolor para llegar al area y rematar me hace sentir bien sobre lo que hice, aun cuando el tiro haya resultado asquerosamente malo (y solo haya pasado un ramo). Si bien tuve que lidiar ahora con algo que hubiera sido normal resolver antes, tambien era la mejor idea hacerlo cuando tuviera fuerzas para :)...
Y bueno, ahora se viene la copa davis, y espero k el atp de viña... me encanta ver tenis :), tambien se vienen muchos partidos de futbol wiii!!!
saludos!
Kein

recuperando la confianza...

Hola...
Como estan? Yo estoy bien... contento por haber avanzado harto en la pega. Si bien aun estoy retrasado con respecto a lo prometido, creo que lo que hice hoy me va a ahorrar tiempo a futuro. Tambien estoy feliz por haber entregado mi informe de tema de memoria, me hace ilusion hacer un trabajo increible con el, pero para ello tendria que dejar la mediocridad en la que me he asentado a nivel de escuela...

En cuanto al plano personal, siento que este año = me dejo un sabor amargo. No es que no agradezca conservar su amistad, o tenerla por primera vez, pero saben que soy ambicioso y me gusta siempre aspirar a mas, y a cumplir en lo que me comprometo. Por eso cuento los dias para que empiece el 2007. En verdad, lo unico para que sirven los calendarios es por un efecto sicologico que habla de "el proximo año sera mejor", de comenzar un nuevo ciclo y soñar con que sera mejor (y por el carrete de año nuevo, claro!).

Siento que tal vez me comprometi con algo que me afecto mucho no haber logrado, y que si el año anterior conoci como sabia a victoria, y el efecto bisagra que puede tener el hecho de sentirse conforme con el trabajo realizado como lo logro Gonzalo, tambien puede saber a derrota, y ese efecto bisagra asi como te puede llevar al cielo te puede mandar al infierno, como si peleases solo contra el mundo (que no estuviera mi abuela, mi pilar en la vida, influyo n), y es la misma confianza que se pierde la que no te deja rendir bien en nada, ni como estudiante, ni como pololo, ni como empleado... en verdad, hasta para jugar a la pelota me siento mas malo aun... pero quedarse en eso es futil, una vez hallada la causa, nada mejor que superarla junto a la gente que me quiere y hallandole de nuevo el gusto a la vida...

Ahora tengo sintomas de abstinencia de futbol :P, tengo ganas de jugar, porque me estaba acostumbrando a jugar 2 veces por semana. Por mientras me entretengo viendo heroes, house y aqui no hay quien viva, arreglando los mazos y bueno, tratando de arreglar la carga en el camino.

Saludos y abrazos para todos
Kein

Esta vez no me apurare...

Hola...
Hoy tuve que tomar una decision... existia la opcion de terminar el proximo semestre la U. Para ello tenia que pasar un ramo ahora, pasar verano y pasar otro ramo despues.
Decidi no hacerlo, y decidi eso porque estoy cansado, estoy debil... vengo saliendo de lo de la epilepsia y no quiero autoprovocarme, tener que empezar a estirar el elastico y volver a no dormir, para poder alcanzar a hacer todo, eso de pedirle prestadas horas a la vida, que te la cobran despues. Tambien me carga aprobar ramos sin aprender nada de ellos... al menos cuando pase las basuras de plan comun aprendi de lo que se trataban... total era mi sueño terminar en 6 años... que sean 7 ya no me interesa... solo quiero hacerlo bien y no equivocarme de nuevo por apurarme
Saludos a todos
Kein
pd: no se si tu recuerdas la conversacion subiendo por el cerro a tu casa... ese dia creiste que dudaba de ti... y no es asi, el hecho que yo te dijera que te dejaria libre si me iba lejos era porque tenia fe en que me querias tanto que tenia ilusion de que a mi vuelta estaria contigo, de que eras la mujer de mi vida... ahora yo quede suelto... y tal vez tenia razon por la parte que yo veia... lo que siento es tan fuerte que por mas que me soltaste yo sigo prendido de ti... sueño con que tu desees que a tu vuelta (tu venida) yo este contigo... que me despertases y me dijeras que tenias fe en mi... y que te cumpli... esa vez no era una duda, era fe... gracias por el sueño que me diste.

De duelos y crisis....

Hace tiempo que necesitaba escribir aqui... pero necesitaba tener todas las piezas necesarias para armar este post...
De partida, creo que muchos me preguntaran porque no tuve un "duelo" como el que cualquiera vive cuando termina con alguien una relacion larga. De cierta manera, me afectaron tanto los duelos que tuvieron dos amigos y piezas clave cuando estuve de presidente del cri, por la forma en que no estuvieron disponibles en momentos que eran, para los planes que yo tenia, importantes. Entonces mi decision fue que estar de luto, duelo o algo asi podia significar no estar para quienes me necesitan, mas que por otra cosa.
Empece una relacion con una persona, con la esperanza de que todo saliera bien. Las primeras semanas fueron increibles, pero perdio inercia y comenzaron los recuerdos de mi relacion anterior. Me empece a sentir presionado, estaba durmiendo poco y mucho tiempo en el computador.
Ahi fue la primera crisis. Tenia mi camiseta de bundestrainer. Venia acarreando todas esas decepciones del año, y estaba tratando de salvarlo. En la pega, disfrutando de ello y celebrando el cumpleaños de un buen amigo, ayudando a la nueva empleada de mi pega. Luego, estaba despertando sentado, traspirado, sin polera y sintiendo mis musculos sueltos y frios. No recordaba que pasaba, y muchas cosas se borran despues de una crisis epileptica.
Como tambien muchas cosas se aclaran, y supe que tenia que distender mi parte emocional. En el momento en que vi que se me podian ir las cosas de las manos, que no fue el mejor, pero fue el que tuve (buscando estirar el chicle hasta el optimo). Esta vez explicar todo fue mucho mas sencillo. Esta era la segunda crisis, hablar de ello y tratar de mantener una buena relacion con alguien con quien me sentia dandole la espalda.
Pero las palabras se las llevo el viento, y los sentimientos afloraron. Al menos siento que me comprenderan que me paso a mi... Lastima que haya sido despues de decir y hablar mucho...
Solo me queda una pregunta: Porque realmente piensan que todo es solo aliviarme la libido, y no se preocupan de conocerme, de saber que me motiva, me preocupa, me importa, a que le temo, que provoca mis reacciones?.
Saludos a todos