encerrado en mi cuerpo...

tuve muchos problemas para conciliar el sueño, pasaron tantas cosas que hubieran derrumbado a cualquiera... sin embargo, de cierta manera tenia esperanza de que las cosas se arreglarian... y tambien tuve conversaciones largas y motivadoras, de esas donde sientes que existe gente que podria cambiar el mundo si se atreviese... de esas donde te sientes enriquecido y tu corazon se contenta de que haya gente asi... por ello, dormi poco, ni siquiera se cuanto dormi, pero dudo que haya sido mas de una hora, para mi fue un pestañeo... aun asi, era como el primer dia que me desordenaba, porque me habia portado re bien con mis horas de sueño los dias anteriores...
mire el reloj... 6:30... la naturaleza me llamo, asi que acudi a su llamado... para despues volver a dormir...
quisiera yo haber podido hacerlo!
en la pieza, algunos de mis amigos, entre ellos, esa chiquita especial que uno quiere de manera distinta a las demas... algunos durmiendo placidamente, otros teniendo pesadillas... pero para ellos, la solucion era despertar...
decidi ocupar mi espacio en la cama... para poder seguir durmiendo... pero mientras me acomodaba, senti que mi cama se movia... porque yo lo hacia... al principio en temblores leves... decidi ignorarlos e intentar seguir durmiendo... pero luego mis brazos se iban a la cara... por alguna razon mi cuerpo intentaba gritar, pero la voz no salia, en parte porque la reprimia para no despertar a nadie... mi cuerpo empezaba a moverse... los brazos, las piernas, sin ninguna coordinacion ni logica... como si diera manotazos de ahogado en una piscina (conozco esa sensacion porque no se nadar)... no podia controlar lo que hacia... pero supuse que si era una vez no importaba... despues tuve un poco de nauseas, mi cuerpo se sentia debil... cuando vinieron las siguientes convulsiones, decidi ir a buscar comida para tomarme mi remedio...
lo primero que intente, fue comer algo en mi depto... pero ahi no hay comida!... nunca mantengo un stock para estos casos... asi que fui a la gasolinera a comprar algo para desayunar... por suerte salvo algunos movimientos involuntarios, la musica me mantuvo calmo... llegue de vuelta, desayune, tome mis remedios... y empece a investigar sus efectos secundarios, y el significado de las crisis de epilepsia conscientes...
mas tarde, me fui a un sillon... necesitaba un espacio mas tranquilo donde estar... donde no ser un ejemplar de exposicion, sino que poder entender que me pasaba... tuve muchas convulsiones, algunas fuertes, algunas mas debiles... el sentimiento era el mismo... mis piernas y mis brazos y mi cuello se movian sin logica, mi cerebro no era capaz de detenerlos, a lo mas podia redirigirlos para poder afirmarme en el sillon... a veces realmente todo era muy fuerte, mis pies se levantaban muy por encima del brazo del sillon, golpeandose fuertemente con el al bajar... mi cabeza se agitaba fuerte y mi cuello me dolia mucho... mis brazos se movian de maneras ridiculas... a veces imitando movimientos que hago a diario... a veces yendo a la cara para simular un grito... a veces moviendose como si estuviera bailando, y a veces muy ridiculamente no mas... mis hombros normalmente empezaban a dirigir la orquesta, y una corriente helada recorria mi espalda... muchas veces ocurria eso... y despues pasaba por periodos tranquilos, preferentemente mientras escuchaba musica... escribia lo que me pasaba... buscaba info... o cuando, despues de 4 horas, ella se dio cuenta de lo que pasaba, y le pidio ayuda a otro de mis amigos... y de ahi me fui calmando y pude dormir un rato...
no puedo negar que tengo mucho miedo... a volver a sentirme asi... a veces cuando uno le pide de mas a su propio cuerpo, le cobra la mano... pero pese a todo, el hecho de haber vivido ese momento, de sentir que perdia el control de mi mismo, de como todo pasaba sin que yo pudiera manejarlo... estando consciente y en pleno uso de mis facultades mentales, mis sentidos andaban super bien... no se... demasiado miedo... gracias a aquellos que me ayudaron en ese ratito dificil, y que se preocuparon por mi despues... cada dia me hacen sentir mas que van a estar en las buenas y en las malas conmigo...
y de esto saquen una leccion... la vida puede ser una sola, pero si uno no cuida su propio cuerpo... se la acorta de puro weon...

caminando hacia el (otro) lado...

hola...

nunca he sido muy bueno callandome lo que siento...

y de cierta manera, necesito decir algo...

No hace mucho tiempo te conoci, para opinion de muchos, es poco, pero a la vez, soy tan distinto a esos muchos, que si no entienden mi forma de ser, pueden irse un ratito al carajo. Sobre todo, porque a veces lo mas importante es la intensidad. Otra gente, que me conoce un poco mas, o que presto oido a lo que decia, me decia que estaba completamente enamorado de ti. Y bueno, tal vez sera porque tenia motivos de sobra para estarlo.

Creo que en el tiempo que compartimos, realmente nos hemos entregado mucho. Me sera imposible olvidar el hecho de que siempre pude contar contigo, lo que es algo a lo que no estoy acostumbrado, y tal vez por lo mismo descanse tanto en ti. Aparte, pese a todos los problemas que pudieses tener, me dabas una palabra de animo, y cuando tuve problemas de salud, estabas preocupandote, aunque fuera un pendejo porfiado, pero de verdad tenia mis razones para no querer ir al medico (monetarias, por cierto, no tener seguro de salud es complejo).

Siento que tambien te trate de una forma algo paternalista, vigilandote, protegiendote, y tal vez eso pudo incomodarte, pero a la vez, creo que siempre te dije que, a la larga, la responsabilidad era tuya y estaba en ti decidir lo que hacias, mas que nada, porque respeto el hecho de que eres una persona independiente y valiosa. Lo unico que queria, era apoyarte para que pudieras lograr aquellas cosas que tu soñabas con hacer. Tambien te encuentro muy inteligente y culta, me sorprendio bastante el hecho de poder tener largas conversaciones contigo sin aburrirme o sentir que me vendias humo.

Aun siento cosas por ti, es obvio, pese a que no te veo hace un mes, cuando alguien le provoca a uno cosas de verdad, la cosa no funciona tan facil como borrar la carpeta de cosas que me enviaste, de tus fotos, tus dibujos, y recomenzar mi vida... ni siquiera he hecho eso porque me parece una forma de inmadurez y algo inutil. Seguiran estando en mi las canciones con las que pensaba en ti, las que sonaban en mi cabeza cuando te veia, las canciones que cantabas cuando dormias, no se, esas vivencias que compartimos y que guardare con mucho cariño en mi corazon.

Oi por ahi la idea de que yo soy demasiado analitico, y que soy poco sensible. Que tal vez vi en ti la oportunidad de sentir algo por alguien, en mi desesperacion por estar solo. Esta bien, yo pienso antes de actuar, y tambien se lo que quiero y me cuido de hacer cosas de las que me pueda arrepentir. Puedes dar tu fe de algunas de las cosas que yo oi por ahi?. De verdad crees que yo pueda ser poco sensible?. O que senti algo por ti por desesperacion?. No te parece estupido que, si uno sabe lo que quiere en su vida, tome cualquier cosa por desesperacion, o que te haga menos sensible?. Intente resistirme, de verdad, por muchas razones, pero lo que paso fue tan fuerte para mi que simplemente no lo pude contener, me desbordo, de alegria, de felicidad, de cariño. Se que no fue reciproco, porque me lo dijiste, pero me sacaste de un abismo para llevarme al cielo, y aunque ahora vuelva a la tierra, me siento mucho mejor.

Lamento no ser del tipo de persona que sabe dar espacio, se que soy asfixiante, invasivo, protector. Tal vez tu necesidad de libertad definitivamente no es compatible con mi forma de dar cariño, y tu volubilidad es totalmente incompatible con mi necesidad de estabilidad. Ultimamente he tratado de controlar eso para no destruir nuestra amistad, que la quiero conservar a toda costa. Quiero que sepas que siempre podras contar conmigo, como dijimos, en pan, cebolla y palmitos, pero recuerda que lo unico que te pido es... confianza, comunicacion, y estar en las buenas y en las malas. Tambien estoy super preocupado por como estas, me es imposible no hacerlo porque te quiero. Pero bueno, me pediste que respetara tu espacio y lo hare... esperare a cada lunes para saber de ti. De todas formas, mi puerta esta abierta para cuando la quieras tocar... de eso se trata la amistad no?.

Todavia eres un enigma para mi, una persona interesante... pero tengo que saber dejarte ser libre... dar un paso hacia el otro lado (no hacia tu lado)... siempre te dije que te ayudaria a aprender a volar, pero tal vez, necesitas usar tus propias alas para hacerlo... y conmigo se te hara dificil...

Te quiero... y te deseo lo mejor...

Kein

pd: que ironico, en la radio tocan "para amar" de los prisioneros, es como siempre he visto que la gente quiere a los demas, jugando arratonado, defensiva y amarretemente (como ver a los italianos jugando a la pelota)... y yo solo se atacar... entregar, dar espectaculo (como chile con bielsa xD)... tal vez eso te ayude a entender mi "jeito estupido de amar" (una cancion que canta maria bethania)...

ski free

hola
hola
como estas?
aqui y tu?
lee mi blog...
leyendo...
dale...
yo tambien jugue ski free!
en serio?
si po! asi de viejo soy!
te acuerdas del yeti?
dah!
siempre llegaba!!! y te atrapaba y te comia!!!
si po!
onda... al principio, esperabas que no apareciera... pero despues ya sabias que venia, entonces tratabas de evitarlo!
claro, pero nunca pude hacerlo....
yo tampoco... hice muchos enredos para evitarlo, pero al final, sabia que me atraparia no mas, entonces todo el resto del tiempo jugaba esperando que apareciera y llegara el fatidico momento en que pierdes... al final, sabes que vendra, y esperas a que llegue el momento de perder... asi me siento por la vida, jugando ski free...
conociendote, y habiendo leido las cosas que lei, si, te entiendo... yo tambien me suelo sentir asi... pero tambien creo que es harta culpa mia por la forma en que me autosugestiono... y es peor, porque estoy tan esperando perder, que al final me desconcentro y pierdo solo xD!
bueno si, la gente suele complicarse las cosas porque si... pero la verdad me complica que todo se vea tan imposible... sobre todo por lo que ha pasado este tiempo...
y a mi me complica sentirme tan cansado... me siento sin soluciones, me siento que no tengo la iniciativa en mi vida... recuerdas cuando te decia que me sentia un personaje secundario en mi propia vida? aun me siento asi... sobre todo porque siento que no tengo la claridad de ideas que tenia antes...
ahi todo depende de ti... de todas formas, te deseo mucha suerte... yo tengo que salir ahora... te dije que decidi ser artista?
no... pero no puedo decir que no me lo esperaba... si siempre fue tu forma de expresarte! mucha suerte para ti tambien, te lo mereces :)... como diria massu... niuna wea es imposible!
ya sacaste tus deportes, no?... cuidate, hablamos!
chau, besos...
chau, que estes bien

as i promised... te dije que merecia post ;)

mi manada...

hoy vi la era de hielo 2... y recorde de cierta forma porque para mi esta fue una pelicula que me marco profundamente...

creo que lo mas critico es que aparece el concepto de manada... creo que suelo manejar mis relaciones personales de esa forma... de como seres heterogeneos logran conformar un grupo homogeneo, compacto, armonico... eso de estar siempre ahi, para cuando se lo necesite a uno, de ser un equipo... creo que es el reflejo de lo que intento vivir... es lo que aprendi con mi familia (que es una ensalada dificil de entender para alguien de afuera)... cada cual hace una cosa y aporta con lo que puede para el bien de todos...

por suerte esa manada funciona bien aun, hay los choques clasicos de todo conjunto de seres que interactuan por mucho tiempo, discusiones y peleas gratuitas que son como temblores que sirven para que no desemboque todo en un cataclismo (hay veces que todo seria mas simple si la gente cuando le molesta algo hable apenas suceda, en vez de esperar a juntar todo el odio posible y no querer hablar mas)....

de todas maneras, veo mi futuro, y tengo miedo... creo que no tengo soluciones para el... no se como manejar las cosas que me estan pasando en general, independiente de las particularidades que han sucedido en este ultimo tiempo, y siendo que soy una persona super clara y transparente, que sabe lo que hace, quiere, y que todo acto tiene una cadena de consecuencias alrededor de el... siento que me la paso mas reaccionando a lo que la vida me propone, en vez de tomar una actitud mas de liderazgo sobre ella... me gustaria controlar lo que siento, lo que pienso... pero a la vez creo que la honestidad con la que intento hacer mis cosas es, junto al hecho que me importan los demas, las cosas que me pueden hacer diferente... especial... ahora, si eso termina haciendome especial por el lado malo... tal vez tenga que agachar el moño y ser como todos no mas... aunque es tan facil xD... que me da paja...

recuerdo cuando empece a escribir aca, de verdad era un tipo que creia que era capaz de hacer cualquier cosa, solo con el hecho de desearlo... el tiempo y los golpes me enseñaron que la cosa no es asi... a veces me gustaria ser esa persona llena de fe, de arrojo, de ceguera... para poder sentirme mas seguro y no venderla tanto por el miedo de perder a la gente que quiero... el problema es que la verdad antes era mucho mas calculador que ahora, entonces no es que el miedo o el dolor me volviera un viejo amargo... sino que de verdad quiero ser inocente por un tiempo, creer en la bondad de la gente, y que la gente me haga feliz haciendome notar que en eso no estoy equivocado... y que por otro lado si me equivoco cuando profetizo cosas malas... pero la cosa no funciona asi...

no sabes como me gustaria que fueras feliz y que tus sueños se cumplieran... pero tampoco sabes como me gustaria que me conocieras un poco mas, porque en este momento tengo tanta necesidad de llorar, tanta inseguridad, inestabilidad, susto, y necesidad de expresarme sobre cosas que ni siquiera se que son... fantasmas, dolores, penas, resignaciones, inmadurez, no se... de verdad no se... ni siquiera yo entiendo porque a veces me siento asi... y si hay una persona con la cual no temo verme vulnerable es contigo... siento que en ti puedo confiar... no se si tengas las soluciones a todos mis problemas y no te pido eso... pero si me has hecho confiar en que estaras ahi...

no es el post mas ordenado, ni el mas claro de todos... pero vuelvo al hecho de la tormenta en mi cabeza...

Para terminar, una song... everything will be alright, de the killers... i'm working out to be that way...

I believe in you and me
I'm coming to find you
If it takes me all night
Wrong until you make it
And I won't forget you
At least I'll try
And run, and run tonight
Everything will be alright
Everything will be alright
Everything will be alright
Everything will be alright

I was out shopping for a doll
To say the least, I thought I've seen them all
But then you took me by surprise
I'm dreaming 'bout those dreamy eyes
I never knew, I never knew
So take your suitcase, cause I don't mind
And baby doll, I meant it ever time
You don't need to compromise
I'm dreaming 'bout those dreamy eyes
I never knew, I never knew
But it's alright...

Everything will be alright
Everything will be alright
Everything will be alright
Everything will be alright

lo que escucho cuando pienso en ti...

creo que muchas veces te he dedicado esta cancion... creo que cuando la escucho me recuerda a ti, y cuando te veo me recuerda a esta cancion... de cierta manera nuestra historia ha ido siguiendo este camino...

sabes algo?... tu presencia ha ido transformando mi vida... eres magia pura!... me has revitalizado, devuelto la confianza... me has ayudado a redescubrir cosas en mi que creia perdidas... pero por sobre todo, me has enseñado a descubrirte... a ver en ti a alguien que se molesta en hacer ese pequeño detalle que marca la diferencia entre ser una persona cualquiera y una buena persona... en sentir que en ti tengo a alguien de mis mismos intereses, pero puntos de vista muy distintos, lo que hace enriquecedoras nuestras conversaciones... o que es incondicional, en las buenas y en las malas, contigo pan, cebolla y palmitos :P... que el sentido comun es algo que valora, y que cree que deberia ser comun xD... que tiene ideales... y que mas encima viene en una hermosa presentacion :P... ver clasificar a mi pais al mundial abrazado a ti es todo lo que yo esperaba de ese dia... gracias por regalarmelo... y por secar las lagrimas de mi emocion xD

gracias por la confianza, hare lo posible para nunca defraudarte! te quiero...

Undisclosed Desires / Muse

I know you've suffered,
But I don't want you to hide,
It's cold and loveless,
I won't let you be denied

Soothing,
I'll make you feel pure,
Trust me,
You can be sure

I want to reconcile the violence in your heart
I want to recognize your beauty's not just a mask,
I want to exorcise the demons from your past,
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart

You trick your lovers,
That you're wicked and divine,
You may be a sinner,
But your innocence is mine

Please me,
Show me how it's done,
Tease me,
You are the one

I want to reconcile the violence in your heart,
I want to recognize your beauty's not just a mask,
I want to exorcise the demons from your past,
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart

Please me,
Show me how it's done,
Trust me,
You are the one

I want to reconcile the violence in your heart,
I want to recognize your beauty's not just a mask,
I want to exorcise the demons from your past,
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart

Proxima Estacion: Futbol

Mañana es un dia especial...

Por tercera semana seguida (despues de mucho tiempo de irregularidad), estare un sabado pisando una cancha de futbol. El futbol es una pasion que para mi esta desde la cuna, algo que amo, que es mi via de escape, de liberacion. Es el lugar donde puedo ser un poco individualista, donde con corazon suplo la falta de talento, o con talento suplo la falta de corazon, dependiendo del rival de turno... y que esa individualidad tengo que saber llevarla a que sea un aporte para el equipo, que tal vez ha sido mi pata mas coja, pero que va basada en una falta de confianza gigante a mi capacidad de dar pases xD

Durante dos años, fui victima de una seguidilla de lesiones, normalmente a ligamentos. En verdad fueron 4, la mas corta de 2 meses, y la mas larga de 3. En ese tiempo engorde muchisimo, porque liberaba mi ansiedad a traves de la rica comida china o italiana que venden en el barrio de mi trabajo. Pizza, fideos, chapsui, helados, todo financiado por la moneda de plastico, que sentia bajo control porque por primera vez ganaba salario propio. Alla tambien se iban mis compras en cartas coleccionables. Obviamente, con el tiempo, el plastico se cansa, y las deudas se pagan... y uno se da cuenta de que la irresponsabilidad en el manejo economico es algo que uno debe solucionar (y el hecho de engordar 30 kilos, de los cuales baje la mitad, tambien es sujeto de estudio!), y es parte del crecimiento personal. Aun asi, sigo creyendo que el dinero es solo un medio para hacer cosas que te hacen felices, no es la felicidad por si misma, porque si no sabes que hacer con el, es nada, y si no lo tienes, aun asi puedes hacer cosas que te alegren.

Volviendo al futbol, mañana no solo jugare, y tendre el arco rival en mi vista, como delantero que soy, buscando los abrazos de mis compañeros a punta de goles y buenas jugadas, y mi citacion para el partido que queremos jugar contra nuestros amigos en Chillan. Mañana juega Chile, y buscara su clasificacion al mundial. Es un sueño para mi, y lloro de la emocion solo de pensarlo, estar en un estadio viendo a mi seleccion nacional jugando en un mundial, y ojala ganando (partidos, si mi pais ganase un mundial, creo que mi corazon no soportaria la emocion). Ojala pudiera ir, pero es demasiado caro, y como dije, ya estoy lo suficientemente endeudado como para meterme en mas lios.

De todas formas, se que si estoy aca, lo vere con mis seres queridos, familia, amig@s... y eso me hace feliz tambien, porque no hay como compartir este tipo de momentos con quienes mas quieres... salvo que sea viendolos (o viviendolos) en cancha! xD

gracias por la lectura :)

all the pretty faces...

hace 2 años que no escribia aca...

dos años que han sido duros, que han venido de la mano de mucho aprendizaje, dolor, alegrias, apoyo de amigos que adoro, desilusiones, traiciones, amarguras... de lo que trae normalmente esta vida...

tal vez por eso dicha cancion de the killers es una de mis favoritas... años de encantarse y desencantarse de gente, de relaciones peligrosas, dañinas, con gente que no ha sido mala, pero que no hemos sabido funcionar en pareja, de lograr tolerancia a cosas que yo pense que no tendria, de exitos y fracasos laborales... de titularse!!! de empezar a tomar responsabilidades y hacerme cargo de mis deudas y de mi como persona... de recibir gradualmente las riendas de mi vida por parte de mis viejos... de sentir que hay personas que he tenido que dejar de querer, y de soñar con ellas... porque simplemente no tienen ojos para mi... de olvidar personas porque sus prioridades cambiaron...

y de conocer gente que nunca podre olvidar, por todas las cosas buenas que me brindaron, incluso si fuera solo como aves de paso... de ese tipo de gente que aparece, te ilumina los dias, te da un nuevo aire, levanta tus parpados, te roba una sonrisa... y te hace sentir como en casa...

han pasado dos años, la vida no es lo mismo, estoy mas viejo, se mas cosas, pero hay cosas en las que decidi seguir creyendo... como si fuera un adolescente...