caminando hacia el (otro) lado...

hola...

nunca he sido muy bueno callandome lo que siento...

y de cierta manera, necesito decir algo...

No hace mucho tiempo te conoci, para opinion de muchos, es poco, pero a la vez, soy tan distinto a esos muchos, que si no entienden mi forma de ser, pueden irse un ratito al carajo. Sobre todo, porque a veces lo mas importante es la intensidad. Otra gente, que me conoce un poco mas, o que presto oido a lo que decia, me decia que estaba completamente enamorado de ti. Y bueno, tal vez sera porque tenia motivos de sobra para estarlo.

Creo que en el tiempo que compartimos, realmente nos hemos entregado mucho. Me sera imposible olvidar el hecho de que siempre pude contar contigo, lo que es algo a lo que no estoy acostumbrado, y tal vez por lo mismo descanse tanto en ti. Aparte, pese a todos los problemas que pudieses tener, me dabas una palabra de animo, y cuando tuve problemas de salud, estabas preocupandote, aunque fuera un pendejo porfiado, pero de verdad tenia mis razones para no querer ir al medico (monetarias, por cierto, no tener seguro de salud es complejo).

Siento que tambien te trate de una forma algo paternalista, vigilandote, protegiendote, y tal vez eso pudo incomodarte, pero a la vez, creo que siempre te dije que, a la larga, la responsabilidad era tuya y estaba en ti decidir lo que hacias, mas que nada, porque respeto el hecho de que eres una persona independiente y valiosa. Lo unico que queria, era apoyarte para que pudieras lograr aquellas cosas que tu soñabas con hacer. Tambien te encuentro muy inteligente y culta, me sorprendio bastante el hecho de poder tener largas conversaciones contigo sin aburrirme o sentir que me vendias humo.

Aun siento cosas por ti, es obvio, pese a que no te veo hace un mes, cuando alguien le provoca a uno cosas de verdad, la cosa no funciona tan facil como borrar la carpeta de cosas que me enviaste, de tus fotos, tus dibujos, y recomenzar mi vida... ni siquiera he hecho eso porque me parece una forma de inmadurez y algo inutil. Seguiran estando en mi las canciones con las que pensaba en ti, las que sonaban en mi cabeza cuando te veia, las canciones que cantabas cuando dormias, no se, esas vivencias que compartimos y que guardare con mucho cariño en mi corazon.

Oi por ahi la idea de que yo soy demasiado analitico, y que soy poco sensible. Que tal vez vi en ti la oportunidad de sentir algo por alguien, en mi desesperacion por estar solo. Esta bien, yo pienso antes de actuar, y tambien se lo que quiero y me cuido de hacer cosas de las que me pueda arrepentir. Puedes dar tu fe de algunas de las cosas que yo oi por ahi?. De verdad crees que yo pueda ser poco sensible?. O que senti algo por ti por desesperacion?. No te parece estupido que, si uno sabe lo que quiere en su vida, tome cualquier cosa por desesperacion, o que te haga menos sensible?. Intente resistirme, de verdad, por muchas razones, pero lo que paso fue tan fuerte para mi que simplemente no lo pude contener, me desbordo, de alegria, de felicidad, de cariño. Se que no fue reciproco, porque me lo dijiste, pero me sacaste de un abismo para llevarme al cielo, y aunque ahora vuelva a la tierra, me siento mucho mejor.

Lamento no ser del tipo de persona que sabe dar espacio, se que soy asfixiante, invasivo, protector. Tal vez tu necesidad de libertad definitivamente no es compatible con mi forma de dar cariño, y tu volubilidad es totalmente incompatible con mi necesidad de estabilidad. Ultimamente he tratado de controlar eso para no destruir nuestra amistad, que la quiero conservar a toda costa. Quiero que sepas que siempre podras contar conmigo, como dijimos, en pan, cebolla y palmitos, pero recuerda que lo unico que te pido es... confianza, comunicacion, y estar en las buenas y en las malas. Tambien estoy super preocupado por como estas, me es imposible no hacerlo porque te quiero. Pero bueno, me pediste que respetara tu espacio y lo hare... esperare a cada lunes para saber de ti. De todas formas, mi puerta esta abierta para cuando la quieras tocar... de eso se trata la amistad no?.

Todavia eres un enigma para mi, una persona interesante... pero tengo que saber dejarte ser libre... dar un paso hacia el otro lado (no hacia tu lado)... siempre te dije que te ayudaria a aprender a volar, pero tal vez, necesitas usar tus propias alas para hacerlo... y conmigo se te hara dificil...

Te quiero... y te deseo lo mejor...

Kein

pd: que ironico, en la radio tocan "para amar" de los prisioneros, es como siempre he visto que la gente quiere a los demas, jugando arratonado, defensiva y amarretemente (como ver a los italianos jugando a la pelota)... y yo solo se atacar... entregar, dar espectaculo (como chile con bielsa xD)... tal vez eso te ayude a entender mi "jeito estupido de amar" (una cancion que canta maria bethania)...