Esta vez no me apurare...

Hola...
Hoy tuve que tomar una decision... existia la opcion de terminar el proximo semestre la U. Para ello tenia que pasar un ramo ahora, pasar verano y pasar otro ramo despues.
Decidi no hacerlo, y decidi eso porque estoy cansado, estoy debil... vengo saliendo de lo de la epilepsia y no quiero autoprovocarme, tener que empezar a estirar el elastico y volver a no dormir, para poder alcanzar a hacer todo, eso de pedirle prestadas horas a la vida, que te la cobran despues. Tambien me carga aprobar ramos sin aprender nada de ellos... al menos cuando pase las basuras de plan comun aprendi de lo que se trataban... total era mi sueño terminar en 6 años... que sean 7 ya no me interesa... solo quiero hacerlo bien y no equivocarme de nuevo por apurarme
Saludos a todos
Kein
pd: no se si tu recuerdas la conversacion subiendo por el cerro a tu casa... ese dia creiste que dudaba de ti... y no es asi, el hecho que yo te dijera que te dejaria libre si me iba lejos era porque tenia fe en que me querias tanto que tenia ilusion de que a mi vuelta estaria contigo, de que eras la mujer de mi vida... ahora yo quede suelto... y tal vez tenia razon por la parte que yo veia... lo que siento es tan fuerte que por mas que me soltaste yo sigo prendido de ti... sueño con que tu desees que a tu vuelta (tu venida) yo este contigo... que me despertases y me dijeras que tenias fe en mi... y que te cumpli... esa vez no era una duda, era fe... gracias por el sueño que me diste.

De duelos y crisis....

Hace tiempo que necesitaba escribir aqui... pero necesitaba tener todas las piezas necesarias para armar este post...
De partida, creo que muchos me preguntaran porque no tuve un "duelo" como el que cualquiera vive cuando termina con alguien una relacion larga. De cierta manera, me afectaron tanto los duelos que tuvieron dos amigos y piezas clave cuando estuve de presidente del cri, por la forma en que no estuvieron disponibles en momentos que eran, para los planes que yo tenia, importantes. Entonces mi decision fue que estar de luto, duelo o algo asi podia significar no estar para quienes me necesitan, mas que por otra cosa.
Empece una relacion con una persona, con la esperanza de que todo saliera bien. Las primeras semanas fueron increibles, pero perdio inercia y comenzaron los recuerdos de mi relacion anterior. Me empece a sentir presionado, estaba durmiendo poco y mucho tiempo en el computador.
Ahi fue la primera crisis. Tenia mi camiseta de bundestrainer. Venia acarreando todas esas decepciones del año, y estaba tratando de salvarlo. En la pega, disfrutando de ello y celebrando el cumpleaños de un buen amigo, ayudando a la nueva empleada de mi pega. Luego, estaba despertando sentado, traspirado, sin polera y sintiendo mis musculos sueltos y frios. No recordaba que pasaba, y muchas cosas se borran despues de una crisis epileptica.
Como tambien muchas cosas se aclaran, y supe que tenia que distender mi parte emocional. En el momento en que vi que se me podian ir las cosas de las manos, que no fue el mejor, pero fue el que tuve (buscando estirar el chicle hasta el optimo). Esta vez explicar todo fue mucho mas sencillo. Esta era la segunda crisis, hablar de ello y tratar de mantener una buena relacion con alguien con quien me sentia dandole la espalda.
Pero las palabras se las llevo el viento, y los sentimientos afloraron. Al menos siento que me comprenderan que me paso a mi... Lastima que haya sido despues de decir y hablar mucho...
Solo me queda una pregunta: Porque realmente piensan que todo es solo aliviarme la libido, y no se preocupan de conocerme, de saber que me motiva, me preocupa, me importa, a que le temo, que provoca mis reacciones?.
Saludos a todos